Another batch of jokes :)))))

aanhin pa ang Magandang BODY,
.
.
.
.
.
.
.
.
kung MUKHA lang naman ang kailangan sa I.D. :DD
-----------------------------------------------------------------
Bunso: Inay, tingnan nyo po drawing ko oh
Inay: wow!! ang galing namang magdrawing ng monkey ng bunso ko
Bunso: Inay, kayo po yan!!!
-----------------------------------------------------------------
isang araw nakita kita umiiyak sa ulan...

sumigay ako at sabi ko "Umalis ka dyan!!!"

sabi mo "wala kang pakialam!!! dito lang ako!!!"

Tumawa ako sabay sabi

"Bahala ka!!! yung puk3 mo bakat na!!!!"
---------------------------------------------------------------
Ina: Suwail kang anak!! Matigas ang ulo mo???
lagi ka na lang problema.. kung alam ko lang.. na lalabas
kang perwisyo!!! sana chinupa ko na lang ang tatay mo!!!
---------------------------------------------------------------
Boy: Kapag napasabi kita ng "I love you",tayo na ah!

Girl: *payabang*Sure!Game!
...
Boy: Anong kulay ng araw?
............
Girl: Yellow

Boy: Anong favorite mong color?

Girl: Pink

Boy: 7+7=?

Girl: 14
Boy: Oha!Napasabi kita!Tayo na!Tayo na!

Girl: Hoy!Sandali lang!Sabi mo kanina kapag napasabi mo ako ng "I love you"!

Boy: Haha! I love you too, girlfriend!! Muah!

Girl: Ay, sh*t!? 
-------------------------------------------------------------
A fat farmer was in the RestRoom trying to flush his shit when suddenly
the toilet bowl broke and bursted…. The shit flooded into the wheatfields
then POOF!!! it became koko krunch!
-------------------------------------------------------------

Another batch of jokes :))))

NANAY: KNOCK KNOCK

ANAK: HUS DER??

NANAY: NANAY MO

ANAK: NANAY MO HU!

NANAY: GAGO NANAY MO TO PAPASUKIN MO KO! 
------------------------------------------------------

may bata sumusungkit ng prutas, kumanta sya..
"mahal kta, mahal kta.. nde 2 BOLA"

kumanta rin ang kapre..
"itlog ko yan, itlog ko yan.. nde yan BUNGA... makinig ka man lang sana akoy KINIKILIG na"... HAHAHA! =>
------------------------------------------------------
Sa Tindahan.

Bata: Pabili po.
Tindera: Anong bibilhin mo?
Bata: Yung world's no.1 shampoo po.
Tindera: Ubos na eh.
Bata: Eh, yung world's no. 2 shampoo?
Tindera: Hmmm, I REALLY DON'T KNOW.
-----------------------------------------------------
bata umiiyak galing school...

nanay: oh anak anu nangyari, bakit umiiyak ka?
anak: tinanong ako ni sir ano daw po pangalan ko, nagalit po sya sakin..
nanay: bakit anak? anu ba sinabi mo?
anak: sinabi ko lang pangala ko nay, sabi ko "LUCKY T. TINIO sir"...

wapak!
---------------------------------------------------
male: miss freezer ka ba?
female: hindi, bakit!?
male: tumitigas kasi t*t* ko sayu.
---------------------------------------------------
Pulubi: Boss, Kahit konting barya lang po.

Empleyado: Wala akong barya eh at saka andami nang barya ng lata mo ah.

Pulubi: Ah, panukli po pag wala kayong barya, magkano po ba pera nyo?
---------------------------------------------------
pedro: bat ba takot na takot ka?
juan: pinagalitan kasi ako ng tatay ko
pedro: pinagalitan ka lang ng tatay mo takot na takot ka na, hinde ka ba pinapagalitan nun?
juan: pinapagalitan naman,
pedro: yun naman pala, e bakit takot na takot ka?
juan: patay na tatay ko, sampung taon na
--------------------------------------------------

Another batch of jokes :)))

Professor nag-le-lecture at nahuli ang isang estudyante nag-de-daydreaming...kaya tinawag:

"Ms. Cabon, anong parte ng katawan ng tao na lumalaki ng ten times sa size nito pag na-e-excite?"

Napasagot ang babae: "Ah...eh...sir ayaw ko sagutin...censored yun eh..."

Sagot ng professor: "Anong censored? Ang tamang sagot ay ang pupil of the eye, at sa tanong na yan makaka-assume ako ng dalawang bagay: na hindi ka nakabasa ng assignment, at ma-di-disappoint ka lang pag ikinasal ka..."


---------------------------

"Mr. Tono, you're going to fail at my subject" Sabi ng professor.

"Eh sir, bakit? Nakapasa naman ako ng final exam!"

"Alam ko, pero nangopya ka sa seatmate mo!"

"Sir hindi ha! Bakit nyo nasabi?"

"Ito ang test paper mo...alam ko dahil sa handwriting mo. At ito ang ebidensya: kinopya mo rin ang pangalan ng seatmate mo!"


------------------------------

Judge sa rapist: Bibigyan kita ng short sentence...
Convict: Hehe thank you judge...
Judge: Life!
Convict: TEKA anong SHORT SENTENCE? Habang buhay yun ah...
Judge: Isang word lang ang "Life" eh...bakit may mas maliit pa ba na sentence dun?

-----------------------------

Kaparehong judge:

Judge: Ikaw, murderer, sentensiya mo suspended...
Convict: Thank you judge!!
Judge: Anong 'thank you'? Suspended as in ipapabitay kita...

Another batch of jokes :))

isang studyante napapacute sa Sir niya, kaya nag-iwan ng panty sa desk ng Sir niya

Sir : Kaninong panty ito?

studyante : (habang napapacute) akin po sir...(sabay kindat)

Sir : May tae...

-----------------------------------------------------------------
Drunk in a Bathroom ***

A drunk gets up from the bar and heads for the bathroom. A few minutes later, a loud, blood curdling scream is heard coming from the bathroom. A few minutes after that, another loud scream reverberates through the bar.

The bartender goes into the bathroom to investigate why the drunk is screaming. "What's all the screaming about in there? You're scaring the customers!"

"I'm just sitting here on the toilet and every time I try to flush, something comes up and squeezes the hell out of my balls." With that, the bartender opens the door, looks in and says..........

"You idiot!" "You're sitting on the mop bucket!!!!

---------------------------------------------------
True-story ba?

Ito ay nangyari kahapon; ginising ko nanay ko para mag-lunch.

Nanay: 'nak, pahiram ng suklay
Me: 'nay, nakalimutan n'yo bang gwapo ako?
Nanay: Anong kinalaman ng gwapo sa suklay?
Me: Ang gwapo ay may tiwala sa sarili; hindi kami nagsusuklay.

:P
--------------------------------------------------------

BA-LIN-TA-TAW

Sa tunog palang nung title tagalog na tagalog na ang dating, well di naman ako magaling talaga sa english eh, kaya nga almost lahat ng nasa blog ko tagalog, pwera lang yung araw na tinopay ako, at yung iba kuha sa ibang forums.

Balik tayo sa balintataw ...... hmmmmm, ano nga ba ang ibig sabihin ng balintataw, well sabi sa akin ng mga kaibigan ko sa google translate, ang balintataw daw ay ang pupil ng mata, sabi naman ng mga kaibigan ko sa eskuwelahan ang balintataw ay glimpse ng isang alaala, kung alin dun sa dalawa, bahala na basta ang bumabagabag sa aking isipan yung mga balintataw noong buhay pa tatay ko.

Ewan ko paano ang nangyari, nagbabasa lang ako ng manga(komiks ng hapon) tapos may isang eksena na talagang bumasag sa puso't isipan ko, na naisip ko kung paano kaya kung buhay pa tatay ko, ano kayang buhay ko ngayon at ano kaya ang ginagawa naming mag-ama.

Madalas sa mga palabas, pag may isang ulilang tao tapos nakakakita siya ng mga taong kumpleto ang pamilya, nalulungkot siya at syempre durog ang puso nya. Kung sasabihin mo sa palabas lang yung ganoon, pwes nagkakamali ka dahil kahit magsesecond year college na ako nung namatay yung tatay ko, masakit pa rin sa puso ko ang makakita ng isang mag-ama na sabay na nag bibisikleta, nag gigitara, magkasama sa lakaran, nagdodota, at marami pang iba. Kahit hanggang ngayon may kurot pa rin sa puso ko pag nakakita ako ng isang tatay na kalaro ang kanyang anak, ang sinasabi ko na lang sa sarili ko sana ingatan nila ang mga alaalang iyon. Kasi sa maikling panahon nyong pagsasaa ang alaalang iyon ang tanging matitira pag nawala na sila.

Naalala ko tuloy ang tatay ko, dati tuwing nangyayari yun naiiyak ako, ngayun hindi na masyado nakapag-moveon na kaya ako, ewan, o kaya naubos na lang ang lahat ng luha ko nung huling retreat, o kaya natuyo lang dahil sa kakaisip netong second sem.

Marami kaming alaala ng tatay ko, pero lahat yun kaya ko ko na lang buuin pag nakita ko yung mga larawan dito sa bahay, at yung alaala ng tatay ko na naiwan sa isip ko isa na lang at yun yung kung paano siya namatay sa harap ko, isang napakasamang eksena, pero di ko namabura sa isip ko. kahit yung graduation ko nung hig school hindi ko na maalala, pati yung mga labas namin di ko na maalala, at sigurado ako kung wala yung picture ng tatay ko sa bahay tiyak di ko na rin mailalarawan ang tunay na itsura ng tatay ko. Pero masuwerte pa rin ako, dahil kahit papaano may konting alaala na bumabalik balik sa akin pag napapaisip ako ng malalim, kasi yung kapatid kong apat na taong gulang pa lang nung namatay yung tatay ko, sa tingin ko di nya na masyadong nakita kung paano naging tatay, ang tatay ko.

Sa totoo lang napakarandom netong entry ko ngayon, siguro gusto ko lang talagang umiyak, pero ayaw na ng utak ko kaya isinulat na lang niya sa blog na ito,  para kahit papaano nailabas niya ang linalalaman ng puso.

Alpha and Omega

April 15, 2011 isang araw na sobrang nagbigay ng saya sa buhay, ko at isa ring bagay na talaga namang dumurog hindi lang ng puso ko, pati na rin puso ng aking mga, kaklase at kaibigan.

Limang taong pagsasama, mula june ng 2006, hanggang april ng 2011, isang karanasan humubog sa akin bilang isang tunay na estudyante, kaklase, kaibigan, kaaway, at ang pinakamatindi sa lahat bilang isang kapatid sa mga taong estranghero sa simula.

Limang taong pagsasama, naaalala ko pa ang masayang pagdodota namin noong first year palang kami, at dahil rin sa dota nagkakilala ang mga lalake sa klase namin, at yung mga babae nakilala lang namin sa recollection noon, at syempre dahil na rin sa paglipas ng panahon. Bitak bitak ang mga grupo namin at di ko aakalain na bandang huli dahan dahang mabubuo yun kahit papaano.

Limang taong pagsasama, tandang tanda ko pa ang sobrang petix na year namin, petix kasi ang pinaka-main na ginawa lang namin ay movie making, wala ng kwenta ang math sisiw na sa kanila. at oo nga pala ang makasaysayang banda na the vinolunteers, kung istorya ang tatanungin mo, well nasa pangalan na niya.

Limang taong pagsasama, sa panahong ito, nagsimula silang maintroduce sa impyerno, dahil sa irregular student ako, di ko dinanas ang direktang apoy na nagmula kay satanas, damang dama ko lang ang tensyon pag naguusap na sila nung mga oras na yun, kasi dumudugo na ang ilong ko at tenga ko, dala na rin yata dahil makaDiyos ako kaya di kinaya ng powers ko ang makinig sa malademonyong level of academics nila. ang mahalaga sa panahon ito naghihintay ako para kahit papaano makasabay ko sila pauwi.

Limang taong pagsasama, dahil sa sobrang busy na sila, talagang gumagawa na ako ng paraan makasama sila, kahit sa maikling panahon ng pagbabasketball namin sa hanging court. Syempre pag mas maaga uwian ko hinihintay ko na sila, para sabay sabay kami umuwi. Dito nagsimula ulit ang magkaroon ng gap sa mga magkakaklase, dahil sa isang subject lumalabas ang mga tunay na kulay ng bawat isa sa kanila. Ako mas naintidihan ko na yung mga nagpaduo ng tenga ko na pinaguusapan nila, at syempre nakatingala na talaga ako pag tinitignan ko silang umangat ng umangat.

Limang taong pagsasama, ang huling yugto ng buhay nila bigla mga hamak na scholar ng mga magulang, huling yugto rin ng buhay kong makakasama sila sa loob ng p1, makikitang naghihirap sa dirty lab, makikitang nagiisip sa B.E.2, pagtatawanan sa digilab, makasamang mag dota, at counter strike sa loob ng comms lab, syempre ang tumulong sa thesis nila sa instrulab, ang magbasketball sa hanging court, gym at grade school quadrangle, at ang maging test subject ng mga thesis nila. Huling beses ko na rin silang makakakasama mag dota at counter strike sa bravado o earthlings na kahit nagmumurahan kami sa paglalaro nanatili pa rin naman kaming magkakaibigan. Huling beses ko na ring makikita ang mga magkakaklase at magkakaibigan na nagkatampuhan at nag ka traydoran, pero bandang huli nagkakausap at nagkakabat rin. huling yugto na rin ng panggagago, pangaasar, panglalait, at pagpupuri sa mga kaklase ko na ang iba ay itinuring ko na ring parang kapatid.

Kaya sa graduation nila nung april 15, 2011 damang dama ko ang epekto na magaling lang talaga ang Diyos, sa bawat isa sa atin. Damang dama ko ang isang malaking tuldok sa buhay ko, tuldok na pumutol sa isang linya, tuldok na nagsasabing eto na naman ang isa sa mga chapter ng buhay mo na natapos na at naghihintay na lang ng kasunod. Ngayon nauna na sila, inihanda na nila ang daan, masasabi ko na rin sa sarili ko, sa wakas tapos na kayo dyan, eto na ang oras AKO at KAMI NAMAN!!!

CONGRATULATIONS TO THE GRADUATES OF ECEA BATCH 2011

CHRISTIANBUTCHPLONGDJONJVJANJANKITDAXJASONALEXKICHMITCHDONAYJOAN

sigurado ako mamimiss nyo ako, at mamimiss ko kayo

Usapang Tae!!!

Tutal nakapagpost na ako ng tungkol sa mga shits, edi pagusapan na natin ng literal ang tungkol sa pagtae, pagihi at kung anumang puwedeng gawin sa banyo, at yung banyo mismo para masarap at di ka magutom.

Kung bakit ko naisip ang tungkol sa banyo, ewan ko kung paano, basta ang ginawa ko lang ay jumingle sa isang public restroom, sa isang public school, sa isang pampublikong lugar.

Sa sinasabi kong restroom (tandaan restroom ang ginamit ko at hindi comfort room), sigurado ako hindi ka papasok dun ng hindi ka talaga, natatae, naiihi, o nadapuan ng libog may kasama man o wala. Sa restroom na sinasabi ko papasok ka palang sigurado ako kailangan mo na ng mabigat na sipon, o kaya sangkatutak na bulak sa ilong para magkaroon ka ng tapang na pumasok. At pagpasok mo sigurado ako magagampanan na niya ang tunay niyang motibo, bilang isang restroom, dahil pag nagkaroon ka man ng tapang na pumasok sa loob sigurado ako doon ka na mamahinga dahil sa sobrang baho, dumi. At hindi lang yun, tipong ang dating pa ng restroom na yun ay pang shake rattle and roll kahit umaga kasi madilim at yung iban inidoro ay sira, ay yung pader naihian ng lalaki corroded na ng ihi, at isa pa walang gripo at lababong matino, either may basag yung lababo o putol yung gripo.

Natatandaan ko pa nung mga oras na iyon, may mga plano na ako kung saan ako mag siC.R. dahil lima yata banyo dun sa groundfloor nung eskuwelahan, pero sa nasabing mga banyo yung pinasok ko na ata, ang banyo na white lady lang ang lalabas, kasi sa iba mukhang mga kampon na ni satanas ang makikita mo.

Ang nasabing eksena ng mga C.R. ay hindi lang limited sa nasabing eskuwelahan, dahil kahit saan ka magpuntang public C.R. sigurado ako restroom ang makikita mo dahil talagang ganoon ang itsura nila, nakakaurong ng tae, nakakawala ng tapang, at nakakadurog ng dignidad. Kahit pa yung may mga bayad na restroom para daw mamentain, hindi pa rin kayang tapalan ng mukha nung "tagalinis" yung itsura at condition ng nasabing restroom. Dahil baboy pa rin ang gumagamit pati yung C.R. nabababoy at nagiging restroom.

Kung bakit ko napupuna tong mga bagay na to dahil simple lang, para kasi sa akin ang banyo ang pinakasagradong lugar sa loob ng bahay sunod sa altar o anu mang lagayan ng iyong poon. Ako ang tao, na pag nagpupunta sa isang lugar, sinisugarado ko muna kung saan ko makikita ang may pinakamaayos na C.R. Kahit sa mga outings ang una kong chinecheck ay yung C.R. at hindi yung pool o beach o session halls. Pag nagpupunta rin ako sa bahay ng kaklase ko o mga kakilala ko tuwang tuwa ako pag yung C.R. nila pang hollywood at syempre kahit hindi pang hollywood basta may tubig, may timba, tabo, bidet(mas maganda), at malinis na kapaligiran. Sa tingin ko naman lahat tayo gusto ay ganoon na tipong pag nagbabawas ka ng bagay mula sa iyong katawan, ay yung tipo talagang para kang nasa heaven at hindi yung tipong nagmamadali ka dahil baka makita mo si satanas.

Ang pinagtataka ko lang bakit, karamihan pa rin ng tao pag nakakita ng magandang C.R. binavandalize, pag may tubig inuubos na darating sa point na pati yung gripo nauubos. Yung tissue at mga liquid soap ninanakaw, yung iba ginagawang tirahan, at worse ginagawa talaga nilang parang templo ni satanas. Naalala ko pa noon nasa probinsya kami para sa isang conference/camping, syempre ang mga restroom sa mga ganoong events ay madalas portalet so alam mo ng kadiri yun, at syempre dahil gusto namin ng magandang taehan at para makaligo na rin, naghahanap kami ng bahay na puwedeng mapakiusapan kahit bayaran na lang. Sa mga bahay na napupuntahan namin, napakasimple ng C.R. nila walang pinto, semento ang paligid at hindi nakatiles, isang inidoro lang, at balde ng tubig o drum alng ang kasama mo pero makikita mo na talagang ginagawa ng may-ari ang lahat ng kanyang makakaya para maging maaliwalas ang ambiance neto, at masasabi ko kahit ganoon itsura nun mapapanata ang loob mo, dahil alam mong C.R. ang pinasok mo at di restroom.

Sa tingin ko disiplina ang kulang sa mga ganoong tao, pero hindi rin eh, instinct na dapat ang gumagana pag tinawag ka ng kalikasan eh, siguro marami lang talaga sa atin ang sadyang baboy. Kaya ako, eto maglilinis na ng banyo ko kasi malapit na siyang tubuan ng kamote sa dami ng lumot.

T.H.S.

Tandang, tanda ko pa noong high school para akong si valle ng grupo namin, pag nagkamali may batok at pag pumalag batok ulit, pero malaki ang pagkakaiba namin dahil kaya kong manggago ng teacher, at kapwa estudyante kahit di ako lasing.

Pero, intro lang yan, dahil ang tunay kong istorya ay tungkol sa kolehiyo, bagamat matagal tagal na  ito, dahil tong kuwento ko ay 2006 pa, masasabi nating applicable pa rin pag pinagsama-sama mo ngayon.

Sa isang klase di nawawala ang mga grupo, at syempre sa isang klase di lang isang grupo ang naroon, madalas marami, dahil syempre magsasama-sama muna ang mga magkakaugali at magkakakilala. Pero  bandang huli nagiging isa rin, kasi marami ang nawawala at kailangan na rin talagang magkaisa kahit pilit.

Ano ano nga ba ang classifications ng grupo sa klase namin, ano ang tawag sa bawat grupo, ano ang kanilang ambag sa klase, at ano ba ang mangyayari sa kanila. malamang di mo alam ang sagot, kung alam mo man malamang either, nakadaldalan na kita o kaya magaling ka lang talagang mag analyze, di tulad ko. Sa mga susunod mong mababasa nais ko lang iparating sa iyo na kung kasama ka sa grupo na ito wag mo na lang damdamin dahil masakit talaga, hehehehehe.

Eto ang listahan, sumabay ka na lang (take down notes para di makalimutan)

1. LRT BOYS - eto ang grupo na nangangamba pag inabot ng gabi ang uwian, dahil malamang sa malamang di nila maabutan ang last trip. Eto rin ang pinaka core group ng mga lalake sa klase pag dating ng panahon, dahil nandito sa grupong eto ang pinakagago sa klase, at nandito rin ang pinuno na si jollibee. Sa grupo na ito bawal ang pikon, dahil pag napikon ka asar talo ka ng isang linggo hanggang isang buwan.

members: Jollibee(pinuno), Gori(gago), Panot(tatay ng klase), Mata(answer sheet ng klase)

2. Chikiting Patrol - eto ang subgroup ng LRT boys, bagama't lagi silang kasama ng LRT boys, di kasi sila sumasakay ng LRT noong mga panahon na iyon madalas sila ay naka jeep. sila ang mga tahimik na tao pero pag bumanat yari ka. Dahil kasama sila ng LRT boys bawal rin sa kanila ang pikon.

members: Chikiting(boy sta. ana), Hellboy(tanungan tungkol sa computer), Aso(taga planetang chupol)

3. Rizal Boys - eto ang grupong kinabibilangan ng mga taga angono at taytay, sila rin ay subgroup ng LRT boys ngunit nakasali lang talaga sila nung 2nd sem na noong 1st year college kami, isa rin sila sa promotor ng kalokohan, at madalas ako ang biktima. sa grupo nila bawal din ang pikon dahil member sila ng LRT boys.

members: RVD(emo boy), MaOcho(pogi ng klase punggok lang), Kuya kim(Ang may pinakamasipag na tatay)

3. INC(grupo ni penpowered) - eto ang grupo na kinabibilangan ng mga magagaling,artistahin,kwela, at mga kulang sa hulog. eto ang grupo na nasa likod lagi ng klase dahil mayroon silang sariling mundo at bihira mo lang silang makakausap lalo na yung mga kulang sa hulog, pwera lang yung lider nila si penpowered dahil marami kang matutunan sa kanya(*kindat) pag nakausap mo siya, kaya madalas kakausapin mo talaga siya.

members: Penpowered(idol), Bong Revilla(basta bong revilla), Smiley Face(di siya sumisimangot ever), Hercules(anak ni zeus, at kapatid ni aphrodite, dat irin siyang member ng THS), BF ni Smiley Face(ang natatandaan ko lang siya nag pauso ng crispy batok)

4. Ang kambal - eto ang grupo na binubuo ni kabayo kid at ni banana cutter, maganda na sana ang samahan na ito dahil sa kanila mo makikita ang lahat, masipag, matalino, mabait, kwela, at matinik sa chicks, subalit nabuwag din ito pagkalipas ng mahabang taon.

members: kabayo kid(basta malakabayo siya), banana cutter(bading to may dahilan ng paghihiwalay nila ni kabayo kid sa takdang panahon)

5. T.H.S.(trying hard shits) - eto ang grupong nag stick sa kanilang pangalan, ang trying hard shits. Sa grupong eto makikita ang lahat ng babae sa section namin, at sa grupo rin ito makikita ang mga trying hard na pogi/maganda na feeling cool, mayayabang at mga ubod ng kapal ang mukha in short mga trying hard shits nga. Dati rin akong kasama sa grupo na ito, pati si hercules at kasama dati dito, pero di kalaunan napansin ko na paulit ulit ang nangyayari sa kanila. Dumating ang point na sila na mismo ang nagtatalo talo. Sa grupong ito makikita ang mga taong , pipilitin ka nilang gawin ang mga bagay na maganda sa paningin nila, kahit pangit sa iyo. Sa grupo ring ito ang may pinakamalakas na crab mentality, at pinaka magaling magstraw sa klase. nandito rin sa kanila ang mga feeling boss, at feeling close. Bagamat sa paglipas ng panahon ay magkakawatak-watak sila nanatili pa rin sa kanilang dugo ang pagiging THS, or thanks. Kahit masama ang imahe nila sa grupo namin may mga nagagawa pa rin silang maganda dahil sila ang mga nagtetextpass ng mga activities sa klase, hanggang dun lang. katulad ng LRT boys nahahati rin sila sa subgroups: The Girls and The Boys

members: janno(pinaka THS sa mga THS), winnie the pooh(mabait sana, kaso. slow at bulag kay janno), boy yabang(over rated ang mga banat), floodway(wala sa hulog pag naginit ang ulo), taba(matabang babae na pa cute at nakakairita), ulo(malaki ang ulo), waway(may laway sa kamay), GMA(kasing height ni PGMA), babski(matabang lalake), sunog(pinakabarbero sa klase, kaya ayun alam mo na ang nangyari), at si Madam(parther ni boni sa resmeth)

6. the other THS - kabilang sila sa mga THS, kaso may malaking problema hindi nila tunay na dinidisplay ang katangian ng isang THS so hiniwalay ko sila, sila yung mga tahimik sa klase, madalas wala, pero overall masasabi kong anlaki ng lamang nila sa mga pure blooded THS. Sila ang mga unang mawawala sa THS pagkatapos namin ni hercules.

members: Boni(dahil tagadoon siya), holy(alam mo na pag binuo), right(eh opposite lang), Sesame street(mukha siyang bumbay kahit hindi)

7. The others - sila ang mga taong kinalimutan na ng klase, dahil kahit wala sila parang ok lang at yung iba sa kanila di talaga tumagal kahit first year lang. sasabihin ko na ang tunay nilang pangalan dahi di naman sila gaanong mapapansin

members: alex big(pag lumakad to, umaalog literal ang sahig), atanacio(sino nga ba siya, naalala ko lang kamukha niya si glock 9), remonte(ewan, di ko na matandaan), santos(isang gwapo, at makisig na tao, kahawig nya si aga mulach, pag di naligo ng 10 taon), alex small(pinakamatanda sa klase at pag nagsalita siya palagi siyang nag rarap)

Ang mga grupo na ito ang bumubuo ng klase namin nung 1st year, pero di kalaunan ang iba ay nag merge na ng tuluyan, at ang iba ay nagkawatak watak na. Marahil napagtanto tanto na rin na kailangan na ring magkaisa dahil sa dami na ring taon na magkakasama, at dami ng recollection at retreat na pinuntahan. Marami rin ang mga nadagdag sa klase na galing sa ibang lugar at eskuwelahan na nag transfer sa aming eskuwelahan. May mga evolutions na nangyari sa mga grupo sa paglipas ng panahon, pero ngayun namnamin nyo muna kung sino silang lahat bago nyo malaman ang mga evolutions, kasi mas masarap malaman ang basics.

way back dec 25, 2008

Wala ba kayong napapansin kung bakit sa panahon ngayon ang employers na ang umaayaw sa mga workers at hindi ang mga workers ang umaayaw sa hirap ng trabaho. Isa lang ang dahilan nyan, ang efficiency ng mga pinoy sa trabaho ay pababa na ng pababa. Kasi di man natin pansin pero mas marami tayong ina-allot na time sa tsikahan at kainan keysa sa pagtatrabaho. May isang example nga na binigay yung teacher ko kung paano ang ginagawa ng isang typical pinoy employee. Una syempre alam naman natin ang pasok ay 8, syempre bago pumasok nyan bili muna ng meryenda o kahit anung makakain para prepared. Syempre minsan late pa yan mga dating mga 8:15-8:30. Tapos pagdating sa office syempre masaya nagkitakita ulit kayo chikahan syempre kahit araw araw kayong magchikahan ayos lang kasi araw araw rin may bagong chismax, at syempre yung kwentuhan aabot ng mga 9:30. Syempre Pagtapos ng chikahan time na for break so kakain kayo, 15 mins break yun, so simula 9:30 mga matatapos yung break ng 10:30. Pagdating ng 10:45 tsaka ka pa lang uupo sa cubicle mo. Pagdating mo sa cubicle mo syempre dahil magtatrabho ka na aayusin mo na yung mga dapat na gagamitin mo sa work mo so aabot ng mga 11:45 kasi maarte ang mga pinoy gusto organized. tapos pagdating 11:45 tsaka pa lang mag-oon ng Computer tapos syempre sakto pag naayus mo na lahat 12 na kaya time for lunch break na. Pagdating ng lunch break syempre magga-gala pa kayo. So mga 2 kayo babalik ng office at syempre it's time to work. kaso pagdating ng mga 3:15 break na naman required kasi yun sa opisina magkaroon ng tatlong break. So kwentuhan ulit at kainan, ang balik mo mga 4 na. By the time na bumalik ka syempre trabaho ulit. Pero pagdating ng 4:30 syempre dahil 5 ang uwian mo dapat ayusin mo na ang gamit mo so by 5 ready to go ka na diba ang galing!!! yan yan ang problema mas nauuna pa ang chikahan at kainan keysa sa work na inabot lang ng 1:30 hrs. Di mo ba napansin sa ibang bansa regarded ang pinoy na pinakamasipag kasi wala tayong chika at ang kain ay three times a day lang talaga so efficient ang trabaho nila walang naaksayang oras. so kung ganun siguro dito sana mas maraming investors ang nandito kahit na malaki ang gagastusin nila sa pagsusuweldo sa tao. diba

From English to German

Euro-English

The European Union (EU) has just announced

an agreement whereby English will be the
official language of the EU rather than German,
which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British
Government conceded that English spelling had
some room for improvement and has accepted a
5-year phase-in plan that would become known as
"Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c".
Sertainly, this will make the sivil servants jump
with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k".
This should klear up konfusion, and keyboards kan
have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the
sekond year when the troublesome "ph" will be
replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new
spelling kan be expekted to reach the stage where more
komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double
letters, which have always ben a deterent to
akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the
silent "e" in the languag is disgrasful and it
should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps
such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be
dropd from vords kontaining "ou" and after ziz
fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and
evrivun vil find it ezi tu understand ech oza.
Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking
German like zey vunted in ze forst plas.

Life is tough if you're stupid

LIFE IS TOUGH




How do these people survive?

ONE Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you could have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets. I asked for a half dozen nuggets. "We don't have half dozen nuggets," said the teenager at the counter. "You don't?" I replied. "We only have six, nine, or twelve," was the reply. "So I can't order a half dozen nuggets, but I can order six?" "That's right." So I shook my head and ordered six McNuggets

TWO I was checking out at the local Wal-Mart with just a few items and the lady behind me put her things on the belt close to mine. I picked up one of those "dividers" that they keep by the cash register and placed it between our things so they wouldn't get mixed. After the girl had scanned all of my items, she picked up the "divider," looking it all over for the bar code so she could scan it. Not finding the bar code she said to me, "Do you know how much this is?" I said to her "I've changed my mind, I don't think I'll buy that today." She said "OK," and I paid her for the things and left. She had no clue to what had just happened.

THREE A lady at work was seen putting a credit card into her floppy drive and pulling it out very quickly. When I inquired as to what she was doing, she said she was shopping on the Internet and they kept asking for a credit card number, so she was using the ATM "thingy."

FOUR

I recently saw a distraught young lady weeping beside her car. "Do you need some help?" I asked. She replied, "I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker. Now I can't get into my car. Do you think they (pointing to a distant convenience store) would have a battery to fit this?" "Hmmm, I dunno. Do you have an alarm, too?" I asked. "No, just this remote thingy," she answered, handing it and the car keys to me. As I took the key and manually unlocked the door, I replied, "Why don't you drive over there and check about the batteries. It's a long walk."

FIVE Several years ago, we had an Intern who was none too swift. One day she was typing and turned to a secretary and said, "I'm almost out of typing paper. What do I do?" "Just use copier machine paper," the secretary told her. With that, the intern took her last remaining blank piece of paper, put it on the photocopier and proceeded to make five "blank" copies.

SIX I was in a car dealership a while ago, when a large motor home was towed into the garage. The front of the vehicle was in dire need of repair and the whole thing generally looked like an extra in "Twister." I asked the manager what had happened. He told me that the driver had set the "cruise control" and then went in the back to make a sandwich.

SEVEN My neighbor works in the operations department in the central office of a large bank. Employees in the field call him when they have problems with their computers. One night he got a call from a woman in one of the branch banks who had this question: "I've got smoke coming from the back of my terminal. Do you guys have a fire downtown?"

EIGHT Police in Radnor, PA, interrogated a suspect by placing a metal colander on his head and connecting it with wires to a photocopy machine. The message "He's lying" was placed in the copier, and police pressed the copy button each time they thought the suspect wasn't telling the truth. Believing the "lie detector" was working, the suspect confessed.


NINE A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if she needs to take her kid to the emergency room, the kid was eating ants. The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and should be fine, the mother says, I just gave him some ant killer..... Dispatcher: Rush him in to emergency



Life is tough.




It's tougher if you're stupid!"

Sa Jeep

Ano nga bang meron sa jeep? Ano nga bang nangyayari sa byahe ko pag-umuuwi ako?

Madami. Iba-ibang klaseng tao. Iba-ibang klaseng komedya.

Case # 1: "Aray, ano ba?"

Madalas na dialogue ng mga babaeng feeling commercial model ng shampoo kung ipatangay sa hangin ang buhok. Mga walang pakialam kahit na ang mga katabi nila ay hirap na hirap na sa pag-iwas sa paghampas nito sa mukha nila. Kaya ako kapag di na ako makapagpigil, hinihila ko na yung buhok, sabay sorry kunwari akala ko buhok ko yun. At kapag sinusumpong ako, kinakalabit ko na at sinasabihan kong hindi ako kumakain ng buhok.

Case # 2: "Blah, blah, blah...'

Mga taong feeling sila lang ang sakay na kung mag-usap ay dinig ng lahat ng pasahero. Nakakaaliw sila minsan lalo na't mahaba ang byahe at walang radio yung jeep. Pampalipas oras din sila, minsan nga gusto ko ng sumabat dun sa kwentuhan nila lalo na kapag nakaka-relate ako. Pero kapag inaantok ako at di na makapagpigil, tinitingnan ko sila na parang gusto kong dukutin ang lalamunan nila.

Case # 3: "Pakiabot lang po..."

Kapag napaupo ka ng medyo malapit-lapit sa driver, asahan mong magiging taga-abot ka ng bayad. Ok lang sana yun eh, hwag ka lang makaka-tyempo ng driver na may pagka-manyakis na nanadyang manghaplos ng kamay. O kaya naman ng driver na parang di pa ata nakakaalam na uso na ang deodorant. O kaya naman ng driver na mas malakas pang bumuga sa tambutso nya ang bunganga. Syempre wala naman akong magawa kundi ang magtakip na lang ng ilong at umurong agad kapag medyo lumuwang. At meron namang mga pasaherong sobrang bait na hindi ka pa nakakapagsalita ay kinukuha na sa kamay mo ang bayad mo. Meron din syempreng matatapang na kapag hindi mo nakuha agad yung bayad nila ay medyo itataas ang boses at may kasama pang ismid. Hay naku, pwede ba wala akong kumisyon sa pag-abot ng bayad nyo ha.

Case # 4: "Makikiusog nga..."

Para sa mga kung umupo ay kala mo pang-dalawang tao ang binayaran. May mga babaeng kung umupo ay nakalihis, walang pakialam na yung katabi nya kalahating pwet na lang ang nakaupo. Meron din mga lalaking kung makaupo ay halos mangingimi kang tumingin sa kanya dahil sa laki ng pagkakabukaka. Animo'y may kung anong pinoprotektahan sa pagitan ng kanyang mga hita. Kapag ipit na ipit na ako, sinasabayan ko ang pag-preno ng mama sa pag-usog. Pasensyahan na lang kung mapalakas.

Case # 5: "Ooozzz."

Wala namang masama kung matulog ka habang nasa byahe, pero sana lang walang dantayan at basagan ng bao o di kaya ay matuluan ng panis nyang laway. Kapag may katabi akong natutulog na, hinahayaan ko lang (syempre alangan namang pigilan ko) at kapag babagsak na ung ulo nya sa 'kin, bigla kong ibinababa balikat ko para magulantang sya. Pero kapag cute ibang usapan na yan. Itinataas ko pa balikat ko para makahilig at ng makatulog sya ng maayos at ok lang na magka-untugan kami, malay mo magpakilala pa sya, asa pa.

Case # 6: "Mama, para ho..."

May mga driver na di mo mapipigilang mapamura sa sobrang tagal bago huminto na halos kailanganin mo ng sumakay pabalik sa layo ng pinagbabaan sa 'yo. Meron namang hihinto kahit na sa gitna ng kalsada mabawasan lang agad ang sakay nya. At meron ding halos mahalikan mo na yung katabi o kung minalas-malas ka ay mahuhulog ka pa dahil sa biglang pagpreno nya. May mga pasahero namang hindi pa nakuntento sa pagkalakas-lakas na pagsabi ng para at kumakatok pa sa bubong. Merong namang magbabayad kapag pababa na at may gana pang magalit kapag hindi agad naihinto ang sasakyan. At syempre merong mga nagmamadaling akala mo ay mauubusan ng lupa kung bumaba, kasehodang mabunggo at matapakan nyang lahat ng daraanan nya. Pero pamatay pa ring yung minsang may nakasakay akong mama na pagkalakas-lakas at paulit-ulit na sumisigaw ng "Bayad ho, bayad ho, bayad ho..." Syempre yung driver, kuntodo extend ng kamay nya. Nakatingin na lahat dun sa mama na kumakatok-katok pa sa bubong ng jeep. Sabay naalala nyang "Para" pala ang dapat nyang isinisigaw. Nyahaha...

Case # 7: "Love birds..."

Syempre pa, hindi mawawala ang mga mag-syotang kala mo may sariling mundo na kung maglampungan ay parang mga pusang di mapakali. Libreng sine 'to, rated 18, kaya lang nakakabitin din lalo na kapag nauna kang bumaba sa kanila. Meron tuloy mga lalaking 'nag-iinit' at biglang bibitaw ang kamay sa pagkakahawak sa bakal para kunwari mapapasubsob sa katabi nila o kaya naman bigla mong mararamdaman na yung siko nila nasa tagiliran mo na. Sarap sampalin ng mga ganung lalaki. Di naman sa nakikialam ako, pero wala namang
inggitan...

Case # 8: "Estudyante blues..."

Maraming estudyante na nagbabasa ng libro sa loob ng jeep habang nasa biyahe. Yung iba sa sobrang ganda ng binabasa ay nadadala sa kwento..'Yung nakasakay ko minsan na dalagita ay taimtim na nagbabasa ng "Noli Me
Tangere". Hindi nya napansin na malapit na syang pumara at sa gulat na bababa na pala siya ay mahinhing sinabi sa driver "Paalam".

Case #9..."Mama, ba-bye...."

Minsan naman may nakasakay ako, 2 magkaibigan na walang ginawa kungdi magkwentuhan ng mga katatawan. Nakakaaliw silang pagmasdan lalo pa't halos magkanda-luha-luha na ang kanilang mata sa kakatawa. At ng oras na para bumaba ang isa sa kanila...narinig ko ang sabi niya na habang natatawa parin .."teka muna bababa nako sige babay" sabay sigaw sa driver...."Mama....ba-bye!"



Hay naku, ilan lang yan sa mga nararanasan ko kapag umuuwi ako. Dami pa kong kwento kaya lang uwian na eh.

Magbi-byahe pa ako.

Sasakay na ako ng jeep.

Uuwi ulit akong mag-isa.

SNSD!!!

well I'm a great fan of Girl's generation, although I'm not that hardcore so as a kudos to them this is their site

http://www.soshified.com/forums/

Mga hindi dapat sinasabi ng mga Lalake

napulot lang..

salitang hindi dapat mamutawi sa bibig ng isang lalaki..

at dahil ang mga salita ang bumubuhay sa atin, at ito ang sumasalamin kung anong klase tayo at kung anong meron sa ating pagkatao, minarapat kong maglabas ng sarili kong bersyon, o karagdagan na mga salita o pantig na hindi dapat o hinding hindi dapat umalingas sa bibig ng isang lalaki.

"WINNER" - dalawang pantig na salita ang ikahihiya ng mga brusko at magdadala ng sarili mo sa bingit ng kabaklaan. "panalo" ang tamang terminolohiyang ginagamit kapag ikaw ay nabibilib sa kamanghamanghang ano pa man. at ang pagbigkas ay kapareho ng "ang gago mo" - panalo.

"IN FAIRNESS" - isang matamis na salita na maihahalintulad sa mabangong bulaklak ng sampaguita, isang pagpuri sa paghigit sa isang bagay. ito rin uri ng anino na may mahabang buhok ang nakadikit sa katawang lalaki mo.

"GETS MO?" - kasabay ng pagbigkas nito ay ang pagtaas ng isang kilay, isang senyales ng katarayan ng babae ang gumagawa nito. sinong kilala mong maton ang tumaas na ang isang kilay? kahit si george estregan pandidilatan ka lang ng mata.

"SAKIT SA BANGS!" - ginagamit lang ang bangs para takpan ang lagas na parte ng ulo para takpan ang pagkapanot. pero isang sampal ito sa mukha sa kuta ng aming pagkalalaki.

"ECHUSERANG FROGGY FROG" - isang nakakasulasok at makabulunang salita na tumutukoy sa isang epal na tao ('yun ay kung tama ang interpretasyon ko). walang dahilan para sumingaw sa ngalangala mo ang salitang kamakailan lang naimbento ng mga baklang nabuhay sa pangalawang pagkakataon.

"CHORVA" - kelan mo pa gustong tumira o tirahin ka sa puMet?

"BONGGANG BONGGA" - isa salita na maikukumpara sa isang matalim na punyal na wawasak at gugunaw ng mundo ng mga lalaki.

"MASCULINE WASH" - isang produkto ng siensya ang inimbeto para hugasan ang tatak ng isang tao na nagtataglay ng kamachohan. sinong lalaki ang naging mapangahas para hugasan ang sariling pagkalalaki. isa itong kahihiyan.

"PEP" - kailangan ko pa bang ipaliwanag 'to?

"VEGGIE DAY" - sinong lalake ang takot mamatay dahil ang pagkakaalam n'ya ay maraming namamatay sa pagkain ng karne at wala pang nabalitaan na namatay sa pagkain ng sobrang gulay? walang pakialam ang lalaki sa pagdi-diet. isa itong kahindutan.

TEAM EDWARD, TEAM JACOB" - ang katotohanang pamilyar ka sa pangalan o tagahanga ka ng dalawang lalaking ito ay isang lamat na pwedeng pumigtas sa kadenang bakal ng pagkalalaki.

"ANG CUTE NG [insert kahit ano here] MO" - ano man bagay na may kaugnayan sa salitang cute, at ito ay lumabas sa bibig ng sinumang lalaki para purihin ang isang bagay ay isang malaking kagunawan ng pagkalalaki.

"WORKING GIRLS, ONE MORE CHANCE" - ang interes ng mga lalaking may krisis at may katanungan sa estado ng kanilang kasarian. isang trahedya sa amin ang mahaluan ng mga kalandiang pwedeng mapulot sa pagtangkilik sa ganyang mga sining.

"HINDI KAYA NG POWERS KO" - walang humihiyaw ng DARNA! - ayon kay lourd, lalo na't may simbuyo ng damdamin na punong puno ng enerhiyang sumasabog sa kalawakan.

"AYT" - isang salitang pacute na pinaiksi ang baybay at binibigkas na parang batang ulol bulo. nakakapagpatayo ng mga balahibo sa katawan sinong mang lalaki ang makakarinig nito kapag binigkas mo.