Euro-English
The European Union (EU) has just announced
an agreement whereby English will be the
official language of the EU rather than German,
which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British
Government conceded that English spelling had
some room for improvement and has accepted a
5-year phase-in plan that would become known as
"Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c".
Sertainly, this will make the sivil servants jump
with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k".
This should klear up konfusion, and keyboards kan
have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the
sekond year when the troublesome "ph" will be
replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new
spelling kan be expekted to reach the stage where more
komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double
letters, which have always ben a deterent to
akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the
silent "e" in the languag is disgrasful and it
should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps
such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be
dropd from vords kontaining "ou" and after ziz
fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and
evrivun vil find it ezi tu understand ech oza.
Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking
German like zey vunted in ze forst plas.
Monday, January 10, 2011
Sunday, January 9, 2011
Life is tough if you're stupid
LIFE IS TOUGH
How do these people survive?
ONE Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you could have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets. I asked for a half dozen nuggets. "We don't have half dozen nuggets," said the teenager at the counter. "You don't?" I replied. "We only have six, nine, or twelve," was the reply. "So I can't order a half dozen nuggets, but I can order six?" "That's right." So I shook my head and ordered six McNuggets
TWO I was checking out at the local Wal-Mart with just a few items and the lady behind me put her things on the belt close to mine. I picked up one of those "dividers" that they keep by the cash register and placed it between our things so they wouldn't get mixed. After the girl had scanned all of my items, she picked up the "divider," looking it all over for the bar code so she could scan it. Not finding the bar code she said to me, "Do you know how much this is?" I said to her "I've changed my mind, I don't think I'll buy that today." She said "OK," and I paid her for the things and left. She had no clue to what had just happened.
THREE A lady at work was seen putting a credit card into her floppy drive and pulling it out very quickly. When I inquired as to what she was doing, she said she was shopping on the Internet and they kept asking for a credit card number, so she was using the ATM "thingy."
FOUR
I recently saw a distraught young lady weeping beside her car. "Do you need some help?" I asked. She replied, "I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker. Now I can't get into my car. Do you think they (pointing to a distant convenience store) would have a battery to fit this?" "Hmmm, I dunno. Do you have an alarm, too?" I asked. "No, just this remote thingy," she answered, handing it and the car keys to me. As I took the key and manually unlocked the door, I replied, "Why don't you drive over there and check about the batteries. It's a long walk."
FIVE Several years ago, we had an Intern who was none too swift. One day she was typing and turned to a secretary and said, "I'm almost out of typing paper. What do I do?" "Just use copier machine paper," the secretary told her. With that, the intern took her last remaining blank piece of paper, put it on the photocopier and proceeded to make five "blank" copies.
SIX I was in a car dealership a while ago, when a large motor home was towed into the garage. The front of the vehicle was in dire need of repair and the whole thing generally looked like an extra in "Twister." I asked the manager what had happened. He told me that the driver had set the "cruise control" and then went in the back to make a sandwich.
SEVEN My neighbor works in the operations department in the central office of a large bank. Employees in the field call him when they have problems with their computers. One night he got a call from a woman in one of the branch banks who had this question: "I've got smoke coming from the back of my terminal. Do you guys have a fire downtown?"
EIGHT Police in Radnor, PA, interrogated a suspect by placing a metal colander on his head and connecting it with wires to a photocopy machine. The message "He's lying" was placed in the copier, and police pressed the copy button each time they thought the suspect wasn't telling the truth. Believing the "lie detector" was working, the suspect confessed.
NINE A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if she needs to take her kid to the emergency room, the kid was eating ants. The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and should be fine, the mother says, I just gave him some ant killer..... Dispatcher: Rush him in to emergency
Life is tough.
It's tougher if you're stupid!"
How do these people survive?
ONE Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you could have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets. I asked for a half dozen nuggets. "We don't have half dozen nuggets," said the teenager at the counter. "You don't?" I replied. "We only have six, nine, or twelve," was the reply. "So I can't order a half dozen nuggets, but I can order six?" "That's right." So I shook my head and ordered six McNuggets
TWO I was checking out at the local Wal-Mart with just a few items and the lady behind me put her things on the belt close to mine. I picked up one of those "dividers" that they keep by the cash register and placed it between our things so they wouldn't get mixed. After the girl had scanned all of my items, she picked up the "divider," looking it all over for the bar code so she could scan it. Not finding the bar code she said to me, "Do you know how much this is?" I said to her "I've changed my mind, I don't think I'll buy that today." She said "OK," and I paid her for the things and left. She had no clue to what had just happened.
THREE A lady at work was seen putting a credit card into her floppy drive and pulling it out very quickly. When I inquired as to what she was doing, she said she was shopping on the Internet and they kept asking for a credit card number, so she was using the ATM "thingy."
FOUR
I recently saw a distraught young lady weeping beside her car. "Do you need some help?" I asked. She replied, "I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker. Now I can't get into my car. Do you think they (pointing to a distant convenience store) would have a battery to fit this?" "Hmmm, I dunno. Do you have an alarm, too?" I asked. "No, just this remote thingy," she answered, handing it and the car keys to me. As I took the key and manually unlocked the door, I replied, "Why don't you drive over there and check about the batteries. It's a long walk."
FIVE Several years ago, we had an Intern who was none too swift. One day she was typing and turned to a secretary and said, "I'm almost out of typing paper. What do I do?" "Just use copier machine paper," the secretary told her. With that, the intern took her last remaining blank piece of paper, put it on the photocopier and proceeded to make five "blank" copies.
SIX I was in a car dealership a while ago, when a large motor home was towed into the garage. The front of the vehicle was in dire need of repair and the whole thing generally looked like an extra in "Twister." I asked the manager what had happened. He told me that the driver had set the "cruise control" and then went in the back to make a sandwich.
SEVEN My neighbor works in the operations department in the central office of a large bank. Employees in the field call him when they have problems with their computers. One night he got a call from a woman in one of the branch banks who had this question: "I've got smoke coming from the back of my terminal. Do you guys have a fire downtown?"
EIGHT Police in Radnor, PA, interrogated a suspect by placing a metal colander on his head and connecting it with wires to a photocopy machine. The message "He's lying" was placed in the copier, and police pressed the copy button each time they thought the suspect wasn't telling the truth. Believing the "lie detector" was working, the suspect confessed.
NINE A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if she needs to take her kid to the emergency room, the kid was eating ants. The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and should be fine, the mother says, I just gave him some ant killer..... Dispatcher: Rush him in to emergency
Life is tough.
It's tougher if you're stupid!"
Thursday, January 6, 2011
Sa Jeep
Ano nga bang meron sa jeep? Ano nga bang nangyayari sa byahe ko pag-umuuwi ako?
Madami. Iba-ibang klaseng tao. Iba-ibang klaseng komedya.
Case # 1: "Aray, ano ba?"
Madalas na dialogue ng mga babaeng feeling commercial model ng shampoo kung ipatangay sa hangin ang buhok. Mga walang pakialam kahit na ang mga katabi nila ay hirap na hirap na sa pag-iwas sa paghampas nito sa mukha nila. Kaya ako kapag di na ako makapagpigil, hinihila ko na yung buhok, sabay sorry kunwari akala ko buhok ko yun. At kapag sinusumpong ako, kinakalabit ko na at sinasabihan kong hindi ako kumakain ng buhok.
Case # 2: "Blah, blah, blah...'
Mga taong feeling sila lang ang sakay na kung mag-usap ay dinig ng lahat ng pasahero. Nakakaaliw sila minsan lalo na't mahaba ang byahe at walang radio yung jeep. Pampalipas oras din sila, minsan nga gusto ko ng sumabat dun sa kwentuhan nila lalo na kapag nakaka-relate ako. Pero kapag inaantok ako at di na makapagpigil, tinitingnan ko sila na parang gusto kong dukutin ang lalamunan nila.
Case # 3: "Pakiabot lang po..."
Kapag napaupo ka ng medyo malapit-lapit sa driver, asahan mong magiging taga-abot ka ng bayad. Ok lang sana yun eh, hwag ka lang makaka-tyempo ng driver na may pagka-manyakis na nanadyang manghaplos ng kamay. O kaya naman ng driver na parang di pa ata nakakaalam na uso na ang deodorant. O kaya naman ng driver na mas malakas pang bumuga sa tambutso nya ang bunganga. Syempre wala naman akong magawa kundi ang magtakip na lang ng ilong at umurong agad kapag medyo lumuwang. At meron namang mga pasaherong sobrang bait na hindi ka pa nakakapagsalita ay kinukuha na sa kamay mo ang bayad mo. Meron din syempreng matatapang na kapag hindi mo nakuha agad yung bayad nila ay medyo itataas ang boses at may kasama pang ismid. Hay naku, pwede ba wala akong kumisyon sa pag-abot ng bayad nyo ha.
Case # 4: "Makikiusog nga..."
Para sa mga kung umupo ay kala mo pang-dalawang tao ang binayaran. May mga babaeng kung umupo ay nakalihis, walang pakialam na yung katabi nya kalahating pwet na lang ang nakaupo. Meron din mga lalaking kung makaupo ay halos mangingimi kang tumingin sa kanya dahil sa laki ng pagkakabukaka. Animo'y may kung anong pinoprotektahan sa pagitan ng kanyang mga hita. Kapag ipit na ipit na ako, sinasabayan ko ang pag-preno ng mama sa pag-usog. Pasensyahan na lang kung mapalakas.
Case # 5: "Ooozzz."
Wala namang masama kung matulog ka habang nasa byahe, pero sana lang walang dantayan at basagan ng bao o di kaya ay matuluan ng panis nyang laway. Kapag may katabi akong natutulog na, hinahayaan ko lang (syempre alangan namang pigilan ko) at kapag babagsak na ung ulo nya sa 'kin, bigla kong ibinababa balikat ko para magulantang sya. Pero kapag cute ibang usapan na yan. Itinataas ko pa balikat ko para makahilig at ng makatulog sya ng maayos at ok lang na magka-untugan kami, malay mo magpakilala pa sya, asa pa.
Case # 6: "Mama, para ho..."
May mga driver na di mo mapipigilang mapamura sa sobrang tagal bago huminto na halos kailanganin mo ng sumakay pabalik sa layo ng pinagbabaan sa 'yo. Meron namang hihinto kahit na sa gitna ng kalsada mabawasan lang agad ang sakay nya. At meron ding halos mahalikan mo na yung katabi o kung minalas-malas ka ay mahuhulog ka pa dahil sa biglang pagpreno nya. May mga pasahero namang hindi pa nakuntento sa pagkalakas-lakas na pagsabi ng para at kumakatok pa sa bubong. Merong namang magbabayad kapag pababa na at may gana pang magalit kapag hindi agad naihinto ang sasakyan. At syempre merong mga nagmamadaling akala mo ay mauubusan ng lupa kung bumaba, kasehodang mabunggo at matapakan nyang lahat ng daraanan nya. Pero pamatay pa ring yung minsang may nakasakay akong mama na pagkalakas-lakas at paulit-ulit na sumisigaw ng "Bayad ho, bayad ho, bayad ho..." Syempre yung driver, kuntodo extend ng kamay nya. Nakatingin na lahat dun sa mama na kumakatok-katok pa sa bubong ng jeep. Sabay naalala nyang "Para" pala ang dapat nyang isinisigaw. Nyahaha...
Case # 7: "Love birds..."
Syempre pa, hindi mawawala ang mga mag-syotang kala mo may sariling mundo na kung maglampungan ay parang mga pusang di mapakali. Libreng sine 'to, rated 18, kaya lang nakakabitin din lalo na kapag nauna kang bumaba sa kanila. Meron tuloy mga lalaking 'nag-iinit' at biglang bibitaw ang kamay sa pagkakahawak sa bakal para kunwari mapapasubsob sa katabi nila o kaya naman bigla mong mararamdaman na yung siko nila nasa tagiliran mo na. Sarap sampalin ng mga ganung lalaki. Di naman sa nakikialam ako, pero wala namang
inggitan...
Case # 8: "Estudyante blues..."
Maraming estudyante na nagbabasa ng libro sa loob ng jeep habang nasa biyahe. Yung iba sa sobrang ganda ng binabasa ay nadadala sa kwento..'Yung nakasakay ko minsan na dalagita ay taimtim na nagbabasa ng "Noli Me
Tangere". Hindi nya napansin na malapit na syang pumara at sa gulat na bababa na pala siya ay mahinhing sinabi sa driver "Paalam".
Case #9..."Mama, ba-bye...."
Minsan naman may nakasakay ako, 2 magkaibigan na walang ginawa kungdi magkwentuhan ng mga katatawan. Nakakaaliw silang pagmasdan lalo pa't halos magkanda-luha-luha na ang kanilang mata sa kakatawa. At ng oras na para bumaba ang isa sa kanila...narinig ko ang sabi niya na habang natatawa parin .."teka muna bababa nako sige babay" sabay sigaw sa driver...."Mama....ba-bye!"
Hay naku, ilan lang yan sa mga nararanasan ko kapag umuuwi ako. Dami pa kong kwento kaya lang uwian na eh.
Magbi-byahe pa ako.
Sasakay na ako ng jeep.
Uuwi ulit akong mag-isa.
Madami. Iba-ibang klaseng tao. Iba-ibang klaseng komedya.
Case # 1: "Aray, ano ba?"
Madalas na dialogue ng mga babaeng feeling commercial model ng shampoo kung ipatangay sa hangin ang buhok. Mga walang pakialam kahit na ang mga katabi nila ay hirap na hirap na sa pag-iwas sa paghampas nito sa mukha nila. Kaya ako kapag di na ako makapagpigil, hinihila ko na yung buhok, sabay sorry kunwari akala ko buhok ko yun. At kapag sinusumpong ako, kinakalabit ko na at sinasabihan kong hindi ako kumakain ng buhok.
Case # 2: "Blah, blah, blah...'
Mga taong feeling sila lang ang sakay na kung mag-usap ay dinig ng lahat ng pasahero. Nakakaaliw sila minsan lalo na't mahaba ang byahe at walang radio yung jeep. Pampalipas oras din sila, minsan nga gusto ko ng sumabat dun sa kwentuhan nila lalo na kapag nakaka-relate ako. Pero kapag inaantok ako at di na makapagpigil, tinitingnan ko sila na parang gusto kong dukutin ang lalamunan nila.
Case # 3: "Pakiabot lang po..."
Kapag napaupo ka ng medyo malapit-lapit sa driver, asahan mong magiging taga-abot ka ng bayad. Ok lang sana yun eh, hwag ka lang makaka-tyempo ng driver na may pagka-manyakis na nanadyang manghaplos ng kamay. O kaya naman ng driver na parang di pa ata nakakaalam na uso na ang deodorant. O kaya naman ng driver na mas malakas pang bumuga sa tambutso nya ang bunganga. Syempre wala naman akong magawa kundi ang magtakip na lang ng ilong at umurong agad kapag medyo lumuwang. At meron namang mga pasaherong sobrang bait na hindi ka pa nakakapagsalita ay kinukuha na sa kamay mo ang bayad mo. Meron din syempreng matatapang na kapag hindi mo nakuha agad yung bayad nila ay medyo itataas ang boses at may kasama pang ismid. Hay naku, pwede ba wala akong kumisyon sa pag-abot ng bayad nyo ha.
Case # 4: "Makikiusog nga..."
Para sa mga kung umupo ay kala mo pang-dalawang tao ang binayaran. May mga babaeng kung umupo ay nakalihis, walang pakialam na yung katabi nya kalahating pwet na lang ang nakaupo. Meron din mga lalaking kung makaupo ay halos mangingimi kang tumingin sa kanya dahil sa laki ng pagkakabukaka. Animo'y may kung anong pinoprotektahan sa pagitan ng kanyang mga hita. Kapag ipit na ipit na ako, sinasabayan ko ang pag-preno ng mama sa pag-usog. Pasensyahan na lang kung mapalakas.
Case # 5: "Ooozzz."
Wala namang masama kung matulog ka habang nasa byahe, pero sana lang walang dantayan at basagan ng bao o di kaya ay matuluan ng panis nyang laway. Kapag may katabi akong natutulog na, hinahayaan ko lang (syempre alangan namang pigilan ko) at kapag babagsak na ung ulo nya sa 'kin, bigla kong ibinababa balikat ko para magulantang sya. Pero kapag cute ibang usapan na yan. Itinataas ko pa balikat ko para makahilig at ng makatulog sya ng maayos at ok lang na magka-untugan kami, malay mo magpakilala pa sya, asa pa.
Case # 6: "Mama, para ho..."
May mga driver na di mo mapipigilang mapamura sa sobrang tagal bago huminto na halos kailanganin mo ng sumakay pabalik sa layo ng pinagbabaan sa 'yo. Meron namang hihinto kahit na sa gitna ng kalsada mabawasan lang agad ang sakay nya. At meron ding halos mahalikan mo na yung katabi o kung minalas-malas ka ay mahuhulog ka pa dahil sa biglang pagpreno nya. May mga pasahero namang hindi pa nakuntento sa pagkalakas-lakas na pagsabi ng para at kumakatok pa sa bubong. Merong namang magbabayad kapag pababa na at may gana pang magalit kapag hindi agad naihinto ang sasakyan. At syempre merong mga nagmamadaling akala mo ay mauubusan ng lupa kung bumaba, kasehodang mabunggo at matapakan nyang lahat ng daraanan nya. Pero pamatay pa ring yung minsang may nakasakay akong mama na pagkalakas-lakas at paulit-ulit na sumisigaw ng "Bayad ho, bayad ho, bayad ho..." Syempre yung driver, kuntodo extend ng kamay nya. Nakatingin na lahat dun sa mama na kumakatok-katok pa sa bubong ng jeep. Sabay naalala nyang "Para" pala ang dapat nyang isinisigaw. Nyahaha...
Case # 7: "Love birds..."
Syempre pa, hindi mawawala ang mga mag-syotang kala mo may sariling mundo na kung maglampungan ay parang mga pusang di mapakali. Libreng sine 'to, rated 18, kaya lang nakakabitin din lalo na kapag nauna kang bumaba sa kanila. Meron tuloy mga lalaking 'nag-iinit' at biglang bibitaw ang kamay sa pagkakahawak sa bakal para kunwari mapapasubsob sa katabi nila o kaya naman bigla mong mararamdaman na yung siko nila nasa tagiliran mo na. Sarap sampalin ng mga ganung lalaki. Di naman sa nakikialam ako, pero wala namang
inggitan...
Case # 8: "Estudyante blues..."
Maraming estudyante na nagbabasa ng libro sa loob ng jeep habang nasa biyahe. Yung iba sa sobrang ganda ng binabasa ay nadadala sa kwento..'Yung nakasakay ko minsan na dalagita ay taimtim na nagbabasa ng "Noli Me
Tangere". Hindi nya napansin na malapit na syang pumara at sa gulat na bababa na pala siya ay mahinhing sinabi sa driver "Paalam".
Case #9..."Mama, ba-bye...."
Minsan naman may nakasakay ako, 2 magkaibigan na walang ginawa kungdi magkwentuhan ng mga katatawan. Nakakaaliw silang pagmasdan lalo pa't halos magkanda-luha-luha na ang kanilang mata sa kakatawa. At ng oras na para bumaba ang isa sa kanila...narinig ko ang sabi niya na habang natatawa parin .."teka muna bababa nako sige babay" sabay sigaw sa driver...."Mama....ba-bye!"
Hay naku, ilan lang yan sa mga nararanasan ko kapag umuuwi ako. Dami pa kong kwento kaya lang uwian na eh.
Magbi-byahe pa ako.
Sasakay na ako ng jeep.
Uuwi ulit akong mag-isa.
Saturday, January 1, 2011
SNSD!!!
well I'm a great fan of Girl's generation, although I'm not that hardcore so as a kudos to them this is their site
http://www.soshified.com/forums/
http://www.soshified.com/forums/
Mga hindi dapat sinasabi ng mga Lalake
napulot lang..
salitang hindi dapat mamutawi sa bibig ng isang lalaki..
at dahil ang mga salita ang bumubuhay sa atin, at ito ang sumasalamin kung anong klase tayo at kung anong meron sa ating pagkatao, minarapat kong maglabas ng sarili kong bersyon, o karagdagan na mga salita o pantig na hindi dapat o hinding hindi dapat umalingas sa bibig ng isang lalaki.
"WINNER" - dalawang pantig na salita ang ikahihiya ng mga brusko at magdadala ng sarili mo sa bingit ng kabaklaan. "panalo" ang tamang terminolohiyang ginagamit kapag ikaw ay nabibilib sa kamanghamanghang ano pa man. at ang pagbigkas ay kapareho ng "ang gago mo" - panalo.
"IN FAIRNESS" - isang matamis na salita na maihahalintulad sa mabangong bulaklak ng sampaguita, isang pagpuri sa paghigit sa isang bagay. ito rin uri ng anino na may mahabang buhok ang nakadikit sa katawang lalaki mo.
"GETS MO?" - kasabay ng pagbigkas nito ay ang pagtaas ng isang kilay, isang senyales ng katarayan ng babae ang gumagawa nito. sinong kilala mong maton ang tumaas na ang isang kilay? kahit si george estregan pandidilatan ka lang ng mata.
"SAKIT SA BANGS!" - ginagamit lang ang bangs para takpan ang lagas na parte ng ulo para takpan ang pagkapanot. pero isang sampal ito sa mukha sa kuta ng aming pagkalalaki.
"ECHUSERANG FROGGY FROG" - isang nakakasulasok at makabulunang salita na tumutukoy sa isang epal na tao ('yun ay kung tama ang interpretasyon ko). walang dahilan para sumingaw sa ngalangala mo ang salitang kamakailan lang naimbento ng mga baklang nabuhay sa pangalawang pagkakataon.
"CHORVA" - kelan mo pa gustong tumira o tirahin ka sa puMet?
"BONGGANG BONGGA" - isa salita na maikukumpara sa isang matalim na punyal na wawasak at gugunaw ng mundo ng mga lalaki.
"MASCULINE WASH" - isang produkto ng siensya ang inimbeto para hugasan ang tatak ng isang tao na nagtataglay ng kamachohan. sinong lalaki ang naging mapangahas para hugasan ang sariling pagkalalaki. isa itong kahihiyan.
"PEP" - kailangan ko pa bang ipaliwanag 'to?
"VEGGIE DAY" - sinong lalake ang takot mamatay dahil ang pagkakaalam n'ya ay maraming namamatay sa pagkain ng karne at wala pang nabalitaan na namatay sa pagkain ng sobrang gulay? walang pakialam ang lalaki sa pagdi-diet. isa itong kahindutan.
TEAM EDWARD, TEAM JACOB" - ang katotohanang pamilyar ka sa pangalan o tagahanga ka ng dalawang lalaking ito ay isang lamat na pwedeng pumigtas sa kadenang bakal ng pagkalalaki.
"ANG CUTE NG [insert kahit ano here] MO" - ano man bagay na may kaugnayan sa salitang cute, at ito ay lumabas sa bibig ng sinumang lalaki para purihin ang isang bagay ay isang malaking kagunawan ng pagkalalaki.
"WORKING GIRLS, ONE MORE CHANCE" - ang interes ng mga lalaking may krisis at may katanungan sa estado ng kanilang kasarian. isang trahedya sa amin ang mahaluan ng mga kalandiang pwedeng mapulot sa pagtangkilik sa ganyang mga sining.
"HINDI KAYA NG POWERS KO" - walang humihiyaw ng DARNA! - ayon kay lourd, lalo na't may simbuyo ng damdamin na punong puno ng enerhiyang sumasabog sa kalawakan.
"AYT" - isang salitang pacute na pinaiksi ang baybay at binibigkas na parang batang ulol bulo. nakakapagpatayo ng mga balahibo sa katawan sinong mang lalaki ang makakarinig nito kapag binigkas mo.
salitang hindi dapat mamutawi sa bibig ng isang lalaki..
at dahil ang mga salita ang bumubuhay sa atin, at ito ang sumasalamin kung anong klase tayo at kung anong meron sa ating pagkatao, minarapat kong maglabas ng sarili kong bersyon, o karagdagan na mga salita o pantig na hindi dapat o hinding hindi dapat umalingas sa bibig ng isang lalaki.
"WINNER" - dalawang pantig na salita ang ikahihiya ng mga brusko at magdadala ng sarili mo sa bingit ng kabaklaan. "panalo" ang tamang terminolohiyang ginagamit kapag ikaw ay nabibilib sa kamanghamanghang ano pa man. at ang pagbigkas ay kapareho ng "ang gago mo" - panalo.
"IN FAIRNESS" - isang matamis na salita na maihahalintulad sa mabangong bulaklak ng sampaguita, isang pagpuri sa paghigit sa isang bagay. ito rin uri ng anino na may mahabang buhok ang nakadikit sa katawang lalaki mo.
"GETS MO?" - kasabay ng pagbigkas nito ay ang pagtaas ng isang kilay, isang senyales ng katarayan ng babae ang gumagawa nito. sinong kilala mong maton ang tumaas na ang isang kilay? kahit si george estregan pandidilatan ka lang ng mata.
"SAKIT SA BANGS!" - ginagamit lang ang bangs para takpan ang lagas na parte ng ulo para takpan ang pagkapanot. pero isang sampal ito sa mukha sa kuta ng aming pagkalalaki.
"ECHUSERANG FROGGY FROG" - isang nakakasulasok at makabulunang salita na tumutukoy sa isang epal na tao ('yun ay kung tama ang interpretasyon ko). walang dahilan para sumingaw sa ngalangala mo ang salitang kamakailan lang naimbento ng mga baklang nabuhay sa pangalawang pagkakataon.
"CHORVA" - kelan mo pa gustong tumira o tirahin ka sa puMet?
"BONGGANG BONGGA" - isa salita na maikukumpara sa isang matalim na punyal na wawasak at gugunaw ng mundo ng mga lalaki.
"MASCULINE WASH" - isang produkto ng siensya ang inimbeto para hugasan ang tatak ng isang tao na nagtataglay ng kamachohan. sinong lalaki ang naging mapangahas para hugasan ang sariling pagkalalaki. isa itong kahihiyan.
"PEP" - kailangan ko pa bang ipaliwanag 'to?
"VEGGIE DAY" - sinong lalake ang takot mamatay dahil ang pagkakaalam n'ya ay maraming namamatay sa pagkain ng karne at wala pang nabalitaan na namatay sa pagkain ng sobrang gulay? walang pakialam ang lalaki sa pagdi-diet. isa itong kahindutan.
TEAM EDWARD, TEAM JACOB" - ang katotohanang pamilyar ka sa pangalan o tagahanga ka ng dalawang lalaking ito ay isang lamat na pwedeng pumigtas sa kadenang bakal ng pagkalalaki.
"ANG CUTE NG [insert kahit ano here] MO" - ano man bagay na may kaugnayan sa salitang cute, at ito ay lumabas sa bibig ng sinumang lalaki para purihin ang isang bagay ay isang malaking kagunawan ng pagkalalaki.
"WORKING GIRLS, ONE MORE CHANCE" - ang interes ng mga lalaking may krisis at may katanungan sa estado ng kanilang kasarian. isang trahedya sa amin ang mahaluan ng mga kalandiang pwedeng mapulot sa pagtangkilik sa ganyang mga sining.
"HINDI KAYA NG POWERS KO" - walang humihiyaw ng DARNA! - ayon kay lourd, lalo na't may simbuyo ng damdamin na punong puno ng enerhiyang sumasabog sa kalawakan.
"AYT" - isang salitang pacute na pinaiksi ang baybay at binibigkas na parang batang ulol bulo. nakakapagpatayo ng mga balahibo sa katawan sinong mang lalaki ang makakarinig nito kapag binigkas mo.
Subscribe to:
Posts (Atom)