laughter, the best medicine

Pinoy life cycle....
3 to 8 years old - Paramihan ng toys
9 to 18 years old - Pataasan ng grades.
19 to 25 - Padamihan ng siyota.
26 to 35 - Pagandahan ng asawa.
36 to 45 - Palakihan ng income.
46 to 55 - Padamihan ng kabit. 56 and after - Padamihan ng sakit.

Anak: Mommy, ang ganda ng bracelet mo. Bigay ba ni Daddy yan?
Mommy: Ay naku anak, kung sa Daddy mo lang ako aasa, baka pati ikaw wala sa mundong ito.


Matrona: Sa palagay mo Love, ilan taon na ako?
Lover: Kung titignan sa buhok 18. Kung nakatalikod 21. Kung titignan sa kutis 25. Bali 64 ang total.

Theme song of married couples....
1 to 10 years - Araw-araw gabi-gabi
11 to 25 years - Saan ka man naroon
26 to 49 years - Gaano kadalas ang Minsan
50 years and up - Maalaala mo kaya

Ano sa Tagalog ang asawa? ('May bahay')
Ano naman ang kabit? ('May condo')

Doc: 'Ano ang trabaho mo, iha?'
Girl: 'Substitute po.'
Doc: 'Di kaya prostitute ?'
Girl: 'Doc, kaibigan ko ang prostitute. Kung hindi siya puwede, ako ang pumapalit!'

In an obstetricians clinic:
Doc: 'Hubad na, iha. Huwag kang mag-alala... -. I won't take
advantage of you!'
Girl: 'Saan ko po ilalagay ang panty at bra ko?'
Doc: 'Diyan lang sa may tabi ng brief ko.'
Sa seminario:
Madre: 'Father, pagsabihan mo naman yung mga seminarista. Umiihi sila sa pader!'
Father: 'Sister naman. Maliit na bagay, huwag mo nang pansinin!'
Madre: 'Naku, Father, malalaki po, Malaki!'

BARTENDER: Sir, napansin ko bawat inom ninyo tum itingin kayo sa bulsa ninyo.
MAN: Ahh, ito? Picture ng Misis ko ito.... pag maganda na siya sa
tingin ko, uuwi na ako.

Guy : Doc, hina ng tenga ko. Di ko marinig kahit utot ko.
DR. : Heto inumin mo ng isang linggo.
GUY : Lalakas na ang pandinig ko?
DR. : Hindi lalakas na ang utot mo!
Jinggoy III?
Erap :(natawa) trick question ba yan anak? Eh, di pang-lima, kaya na PIP ang tawag sa kanya, di ba?


Genie: Dahil pinalaya mo ako, may 3 wishes ka!
Man:
UNA Gawin mo akong rich, pero di bayad ng tax;
PAGALAWA powerful, pero di halata;
PANGATLO notorious, pero wala sabit.
Genie: Okay, mula ngayon ikaw na si PING LACSON.


Sgt: Boss, nakatakas si Al-Ghozi.
Ebdane: Huh! Did you seal all exits?
Sgt: Yes, sir
Ebdane: Eh paano siya nakatakas?
Sgt: Doon po kasi siya lumabas sa entrance.


A COW story:
America has COWboy and COWgirl.
England has madCOW.
China has MaCOW.
Russia has MosCOW
Philippines has politicians magnanaCOW.

Doc: Congrats! Tell your husband you're pregnant.
Lady: I'm single.
Doc: Tell your lover.
Lady: There's no lover.
Doc: OK, then. Tell your parents to start praying....you will become the next Virgin Mary.


A lady visits her doctor again.
Doc: You looked more sick & exhausted than before. Are you having three meals a day as I advised?
Lady: What? I thought you said three MALES a day!


Jinggoy: Dad totoo bang may side effect ang Viagra?
Erap: Tanga, sa harap ang effect niyan hindi sa side.


Erap: 'Doc, I accidentally swallowed a chicken bone!'
Doc: 'Is it choking?'
Erap: 'No, it is Max's.'
Doc: 'I don't mean 'Chow King', I mean, are you choking....'
Erap: 'No, Doc! Serioso ako, Doc!'

Sex is like mathematics:
Add the bed, minus the lights, subtract the clothes, bring down the
panty, divide the legs, be ready to multiply....

At their honeymoon:
60-yr old Pastor to his young bride: 'Honey, before we do it, let's
first pray for guidance.' Young bride: 'Darling, just pray for endurance,
I'll take care of the guidance!'

OLD MAID'S PRAYER
Dear Lord. hindi ako hihiling para sa sarili ko, kundi para po sa aking mga magulang. Please lang po bigyan na
ninyo sila ng manugang! Amen.